作者:唐唐(乐韵)

《瑞龙吟·感怀》

横汾路。岚雾笼影随波,阔天低树。

江流宛转轻尘,悠香乍放,粼萦曲处。

躇凝竚。因弱聚悲伤恨,磬穿庭户。

衔杯颜色和愁,真情不改,枝词蔓语。

前度书窗酣梦,喜眉笑眼,清歌时舞。

唯有等闲之人,声介如故。

铺笺提笔,犹记衷肠句。

烟宵里、争锥无意,佯狂停步。

纵使天涯去。转头尽是,凄凉乱绪。

叹息千千缕。嗟已远,遥思耿怀听雨。

回肠九曲,泪如飘絮。

——唐唐(乐韵)

每个人都想要更好的生活,很少有人想成为更好的自己。其实一切我都知道,我只是想让自己做好准备。我做了所有自己力所能及的事情,可我也没有达到自己的满意。好矛盾啊,那就别努力了吧,放弃吧。

昨天太累了,当雪洁忙完小姨舞蹈室招生的事情,拖着疲惫的身躯回到家里的时候,雪洁累得躺在沙发上,一动也不想动,雪洁感觉自己的那两条腿快断掉了,连蹲下都是很困难的事。雪洁想也没想,便给消沉发去信息诉苦。消沉下班后,一看雪洁这么惨,心疼不已,给雪洁打来安慰电话,一聊就是一个多小时。

“早,宝儿。”第二天早上快九点的时候,消沉给雪洁发来信息,“我去,想着今天是情人节,刚才为你写了个词,一看下个月才是,哈哈。”

“我想你早点来啊。早,帅帅。”雪洁昨晚和消沉通电话时,一直追问消沉哪天来,后来和消沉一起看日历的时候,突然看到日历上显示了一个“七七”,雪洁误以为是七夕,开心的叫消沉阴天就来四川。消沉早已定好了机票,便对雪洁阴天我为你填首词吧。今天要不是消沉说不是,雪洁还不知道这个七七不是七夕。哈哈,好丢脸,这就是从来没有谈过恋爱的下场,感觉每天都是七夕。

“快了快了,再过几天就来了。”消沉愉快的回复雪洁,“我刚才刷到秀恩爱死的快,我觉得我们还是低调点。当初有多幸福,结果就有多惨,亲爱的,爱是细水长流。”

“反正我就赖着你了。”雪洁的下一句永远不会变还没打出去,消沉又发来信息,“我们俩走慢一点,也可以看到很多风景,我不撒狗粮了。”

雪洁把刚才写好的永远不会变删了,换成了,“好吧。”

我时常被雨淋透,因为我还未遇到,愿意呵护我的伞。就像在大雨中踽踽前行,有些人学会买坚固的伞,有些人学会了雨天不再出门。我就是那个选择在雨天不再出门的人。我的心思太过细腻,思维转换太快。很多时候,别人哪怕只轻描淡写的说几个字,我也能很清楚的知道他话里话外的所有意思。我时常觉得冷,但我向来守口如瓶。喜欢和爱不能将就;喜欢和爱更不能隐瞒。我大方的承认自己和你的关系,就是告诉了全世界,我是你的。如果,这份真心得不到应有的回应,我愿从此沉默,不再对爱心存幻想。

过了十多分钟,雪洁给消沉发去信息,“以后,我也不写了。”

是的,我也不想再写了,当你觉得做这些毫无意义的时候,我也觉得做这些没意思。十三首行香子,我不想要了;一百万字的小说,我也不想突破了。以后,我们写花,写草,写天空,写人生,写大树,写小鸟,写巍峨的山,写壮阔的海……,就是不要再写彼此。

“不是不是,宝儿,”消沉赶忙发来信息,“想啥呢,你又生气了?”

“诗词,不想写就不写了吧,就照你说的来。”雪洁开门见山的说道,“被逼着写出来的东西,不是我想要的。”

“不是啊宝贝,是恩爱。”消沉解释到,“该有还是有的,但要符合自己的心意。傻瓜,一看你不开心了,我错了。”

“我现在小说粉丝四千多了。”雪洁没有正面回答消沉,“可我不想再写了。”

“亲爱的,你是不是不开心了?我错了亲爱的,不该对你说这样的话。”消沉担心影响雪洁的心情,毕竟,今天又是雪洁晕头转向的一天,要帮小姨招生。

“没事。”雪洁回复完消沉,便摁住手机开关键,关掉了手机。

我不敢说女生的“没事”都是有事,但我今天的“没事”,确实是“有事”。我说不出来我心里的凄凉,那种感觉,就好比有人端了一盆加满冰的冷水,从我头上浇下,让我从头冷到脚,瑟瑟发抖。我想去海边淋雨,原来心里的雨,已然成宅。

跳舞,解说,发宣传单,发放卡片,给陌生人做示范,教陌生人简单的舞蹈动作…,雪洁让自己忙的像一个陀螺。只有忙起来,雪洁才不会想起心里下的那场雨。有谁能让我心甘情愿待在雨中,无怨无悔?与其受不那么爱我的伞的庇佑,我更愿意淋雨,感冒也心甘情愿。

吃中午饭了,雪洁默默打开手机,看到消沉九点五十二给自己发过信息,“嗯,你们那温度多少啊?”

雪洁没有回复。你是望海的少年,不穿雨衣。本来我有一把愿意为我遮风避雨的伞,我悉心照料他,不让他受伤,可今天早上那场大雨,是伞给我的。

那啥,夏天穿长牛仔裤我是没那么情愿的,是因为我还没遇到我可以搭配的短裤。我去承受长夜落寞的啃噬,也不愿去空洞违心地笑。好多人也都在这么做,也都在投降和坚持来回跳转。后来有的选择了坚持,有的选择了投降。说起投降,为何不想赢呢?是因为坚持也不一定能胜利。

吃过午饭,雪洁呆呆的望着窗外发呆。沉思良久,雪洁拿出手机对自己的小说进行最后总结:各位热爱雪洁小说的书粉们,很抱歉,小说再一次断更。感谢大家一直以来的支持和鼓励!无论多么美好的体验都会成为过去,无论多么深切的悲哀也会落在昨天,一如时光的流逝毫不留情。生命就像是一个疗伤的过程,我们受伤,痊愈,再受伤,再痊愈。每一次的痊愈好像都是为了迎接下一次的受伤。或许总要彻彻底底地绝望一次,才能重新再活一次。

我早已看过了鲜活生命的强大,那种欣然拥抱死亡的光芒,将过往的阴霾全部驱散。如果说以前的一切都是灰色的,那么,此刻沉寂已久的绚烂,照亮了我生命的全部。是的,我不在是毫无意义的,死亡成了我最崇高的妄想。或许那时,世界真的不再喧闹,如婴儿般酣睡着。而我可以静静的看着,并微笑。

我没有感觉到绝望,也没有感觉到希望,我告诫自己不要以现在的心情去规划未来。读了《活着》七八遍,我懂得一点活着的意义,我想到简媜说过的一句话,“生命道义胜于世俗的华居”,当我们能够摒弃坏的悲伤,把一切苦痛当做自己前进的力量或石头,就一定能够找到真正的自我,真正的活着。

也许你可以试着去享受孤独。如果身边暂时没有可以相伴的人,与书为友倒也是个不错的选择。你能作茧自缚,就能化茧成蝶。那宽广沉默里涌动的千言万语,是很多卑微的人生,在自我诉说。满怀希望而又不知什么是希望,期待着从生活中得到太多太多,自己却根本说不清自己期待的是什么,甚至说不清自己有什么愿望。一星陨落,黯淡不了星空灿烂,而我,想做那颗陨落的星星,从此寂寞成海。

人活一世仿佛活在迷雾里,虚无才是这里的主宰。终其一生,就是与虚无抗争。虽你活于迷雾,但你所做的,一切你认为有意义的事都将化身为叛逆之剑。高举此剑,高歌自由,是你所能做的一切。

愿你不被虚无击垮,不为弱小迷茫,愿你回顾一生时能释然一笑,如同看见繁星一般开怀……

再见!

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