记得林凌说过，生活不是一本书，不是自己不想看的章节就能跳过去不看的。该受的还是要受，该忍的还是要忍。生活任谁也是翻不过去的，只能一步一步的走下去。
当然，要是有人愿意开车载自己一程，是可以轻松舒服很多的，而且还可以很快就过去那段路程。他就那样看着我，笑着说。
我说，可惜我晕车，所以宁愿多走些路。
如果此刻他就在我的身边，他是否会笑着问我愿不愿意回头，愿不愿意让他载一程？或许他已经没有兴致去问了，但就算他问，我也会告诉他，我晕车的毛病还没有好。
此刻，我想站在天桥上歇一会儿，让匆匆忙忙的自己稍微停顿一会儿。可是所有人都在匆匆忙忙的走着，都是同一个方向。如果我停在那儿，就挡住别人的路了。于是，我只能走。
回家前，我在路边摊吃了点水煮，吃着吃着，眼眶里的泪水就流出来了。旁边也在吃着的人看到我莫名的眼泪，没有任何反应。我知道，不是人情冷漠，而是孤身一人在外，有谁还能不流点泪？给我一个安静的氛围，就是他们对我最好的安慰了。
回家后我打了电话给妈妈，她跟爸爸闹了点小矛盾，我柔声细语的安慰着她，让她不要生气，免得气坏了身体。她问我工作怎么样，我说还好。后来她又问我，小说还在写吗？我心中一阵寒颤，也不知道是为什么。后来我说，亏你还记得，我都忘了，因为太久没写了。
以前在学校的时候，有空我就会写点东西，久而久之就养成习惯了。后来就在网络上连载小说。只是现在，早已没有了空闲时间了。
就在这个夜晚，我久久不能入眠，其实很累，很想睡。
后来睡着了，却梦见了林凌，他依然看着我笑着。可我却哭了，哭得很伤心。我像个孩子一样，一直哭着，他在笑着等待，等待我向他求救。可我没有。
第二天，我继续上班。同事问我眼睛为什么那么肿，我说睡前喝了太多水。
毕业一年多了，再加上实习期，我应该有两年没有见过林凌了。那个钥匙我还没有还给他，他总是出差，我也离开了那个城市。久而久之，就那么不了了之了。
我以为，我跟他可能永远也不会再见了，或者将来我会去参加林冰的婚礼，那样或许还会再见上一面。但是我从来没有想过，我会毫无征兆的就遇见他。我总觉得我们是两个世界的人，不是那么容易遇见的。
然而，我却遇见他了，当他把车停在我面前的时候，当我看到他摇下车窗叫唤“陈欣”的时候，我觉得，上天真有意思。
他说来深圳有点事，没想到竟然会在大街上看到我。我笑着，没有说话。
他看着我，说我原本就瘦，现在更瘦了。又让我看着他，看他这两年有没有什么变化。我看了一眼，说他瘦了一点。
他说刚刚签了一个合同，工作都忙完了，正打算去朋友介绍的餐厅尝尝。不过既然遇到了我，他想尝我做的。
我说我住的地方比较远，他说没关系，他有车。我说我晕车，我都是坐地铁回去的。他说他去把车停一下，跟我一起坐地铁。我只好无话可说了。
下班高峰期，地铁里人挤着人。从前，来来往往都是我一个人挤着。此刻身边却多了一个人，他帮我开辟道路，他为我保驾护航。从大一我认识他，到大四我离开，我们从来没有一刻像现在这样靠得这么近。我甚至可以听到他的心跳声和呼吸声。
下了地铁，他陪着我走过那一条我来来回回不知道走了多少遍的路途。我们都没有说话，就那样匆匆的走着。
如果是以往，在今天这样疲惫的日子里，我肯定会选择吃点路边摊充饥。但是既然有客，我只好去买菜，自己动手做。
他喜欢吃什么，我大概还是知道的，所以菜很快就买好了。
他说他来提，我说不用，不重。
他笑了，好像知道我会这么说一样。
踏进合租房，他问哪一间是我的，我指给他看。房间很小，放下一张单人床，一个衣橱，就什么也放不下了。他站在门口，皱着眉，没有进去。
我在厨房炒菜，他就站在厨房外看着。下班回来的合租人看到他这个陌生人，没有惊吓，反而对他微笑。林凌觉得很奇怪。我说，我们这是合租房，来来去去的人不少，没什么可惊讶的。他皱着眉，似乎在生气。
两个小菜一个汤，很快就弄好了。他看着菜，似乎没什么食欲。我说：“是将就了一点，但我真的有点累，所以你就将就着吃点吧。”这是我第一次跟他说累，我看到他红了眼，泛着湿润的光。这是我第一次看到他这样。
他说，陈欣，你是不会柔弱，还是不会在我面前柔弱？
他说，陈欣，我有这么让你讨厌吗？你为什么不去找我？
他说，陈欣，不是每个人都那么斤斤计较的，我并没有要你给我什么回报。
他说，陈欣，我公司在招人，我只是在招一个员工，你愿意去吗？
我知道，他在心疼我，心疼我在这样的生活里挣扎。
可是我不能接受他的好意，我说：“你未婚妻还好吗？你们结婚了吗？你已经不是一个自由的人了，忙完了工作就早点回去吧！”我感谢他为我心疼，可是我不能接受他的好意。因为我害怕，我怕我会沉沦。所以，还是远离点好。
他笑了，笑红了我的眼，笑痛了我的心。
他说，陈欣，你真是个好女孩。如果天下的女孩都跟你这样，只怕就没有男人会犯错了。
我也笑了，我说，林凌，你说你不求回报，可是如果两情相悦呢？你觉得我们两个在一起能坚持多久的朝夕相处却无动于衷？
所以呀！还是算了，不要给自己留下犯错的机会。
饭菜吃了几口，他就走了。
走之前他问我，恨他吗？
他对我的爱太浅薄，所以他无法为我去伤害他的青梅竹马，更无法因为我去伤害他们两家之间的关系。
我说为什么要恨？
他有他的顾忌，我有我的坚守，所以我们终究只能擦肩。
他笑了，他说：“你是没有资格恨我，是你没有给我机会，你没有给我舍弃现在的理由。”他没有舍弃现在的理由，又怎么能给予我未来呢？
之后我一个人吃着，饭菜都有点咸，我知道是因为和着我的眼泪。林凌吃的也是这般咸咸的滋味吧！
每当，经过遇到林凌的那个路口时，我总是会不由自主的停顿几分钟。我在等待什么呢？不是一个国度的，相遇又能如何？他终究是公主的，而我永远也成不了公主。
不久后，我收到了一份喜帖，是林凌寄过来的。虽然从前他总是会看着我笑，但他终究是残忍的。
天气好热，我有些喘不过气来了，可能是中暑了吧！
我终究还是没有去参加婚礼，但我按照来信的地址，把钥匙寄过去了。只是不久后，钥匙又被当成疑难件寄回来了。
罢了，一串钥匙，就当做纪念吧！
我想，从此以后，该是一点关系也没有了。他做他的王子，我做我的民女。
可是被压抑了这么多年的心，想要自由了。我想要任性一回，为什么我从来都不会任性？为什么我不会任性的只为自己活？
一个上午我都没有做事，反复的在纸上写着一句话“让我任性一回，我就任性一回，好不好？”这是我想对爸爸妈妈说的话，可我没有勇气说，只敢在纸上反复的写着。
下午，我辞职了！我任性了！我任性的想要看看书，写写小说
小时候，我没有任性过，小小年纪做饭洗衣服照顾弟弟，没有不会的。遇见林凌后我也没有任性过，从来不会跟他有任何逾越的行为。现在一切都过去了，我知道更不应该任性了。可是，我想任性一回。
我就像个八零后，像八零后那样历尽了沧桑，所以只会沉稳的为家人和生活着想。但我只是个九零后，二十多岁的我还没有三十多岁的沉稳。我想真正做一回九零后，壮志凌云，心比天高，自私的只想着自己的自由。
小时候为爸爸妈妈炒一盘青菜煮一锅饭的满足感与自豪感，我已经很久都没有过了。小时候的蓝天白云，凉凉的泥土与冰冰的泉水我已经忘了那种自由与快乐的滋味了。
现在，我失去了林凌，因为我不想任性。如果我能任性的要求他照顾我，爱护我，他会不会就有了与别人决绝的理由呢？
他一直等待我给他一个理由，一个照顾我的理由，一个伤害别人的理由。可是，我不够任性，我顾忌了他的顾忌，我坚守了我的坚守。所以，我失去了我从来就没有的所得。
我不能说可惜，因为我从来就没有得到过。可是，我的心好痛，好堵。
现在，我想任性一回。为了我，也为了林凌。我知道他想我柔弱一点，不是因为那样他就可以趁虚而入，而是那样我就可以轻松很多。我知道他想我多为自己着想一点，不是因为那样他就可以为我付出，而是那样至少还有我自己爱着自己。